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투자, 현명한 배터라고 생각하지..돈을 몇백 따기도 했어.. 그때를 딱 본전이라고 친다면..근데 날리는건 순간이야.. 이미 이성이 다시 없어져.. https://www.etbusports.com 사설토토 1위 먹튀폴리스 가족한테 언제든지 당당하게 보여주겠다던 내 좌에 카드론이 찍혀..죄책감은 드는데 방법이 없어.. 얼릉 빚을 갚아야니깐.. 딸 수 있으니깐..잃고 따고를 반복해..

https://www.etbusports.com 사설토토 1위 먹튀폴리스 근데 그러다가 코로나로 모든 스포츠경기가 다 중단돼..난 이름도 모르는 러시아 탁구선수들한테 내 인생을 걸어..그 전에 스포츠는 배팅하고 경기보고 료찾아가며 분석도 하고 흐름도 보고 그러면 시간도 몇시간 걸리고 그러는데..저 생전 한번도 안해본 탁구는 안그래.. 경기가 10분만에도 끝나고.. 돈을 잃고 따고 하는 시간이 짧아져..

그냥그냥 한달은 잃고 따고 했는데 갑자기 한달만에 카드론 한도를 다 써버려.. 용이 얼마나 회복됐는지.. 그게 7천만원이 넘어..카드론 다 쓰니 현금서비스를 써..7백정도..이제 난 미친거야.. 이젠 난 죽음밖에 없어..안돼 살아야해..지옥이 되버려 삶이.. 배팅하는 재미? 흥분? 그런것도 없어.. 몇백 배팅하고 몇백만원이 당첨되도 이젠 떨리지도 않 걸 보고있는게 지옥이고 고통이야..정말 죽고싶어.. 죽어야돼..

근데 도둑질도 해본놈이 한다고.. 다시 집 담보대출을 건들여.. 내 명의로 1억이 가능한데 월 이자 1.6%..그때 이미 난 알고 있었던거 같아.. 저거 다 잃을걸..1억은 못빌리겠어..일단 현금서비스 정리는 하고 래도 투자금액이 있어야 안정이 되고 배팅을 하니깐 1억은 안될꺼같고 5천은 빌려야겠어..대부업체 직원이 오고 혹시 내가 사기일까봐 같이 서류 만들러 다니고 그래서 5천을 빌려..그 고통스러운 짓을 또해..이젠 정말 내 죽음을 걸고 도박을 하는거야.. 잃으면 는..이틀인가 3백만원 땄어..

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이렇게 한달만 벌면 돼.. 난 살 수 있어..열흘도 안걸렸어.. 다 잃는데..내가 정말 미쳐가는 것 같았어.. 차에서 혼자 소리지르고 악쓰고 살려달라고 외치고 정말 지쳐서 잠들고 새벽에 깨고..당장에 남은 현금서비스까지 받아서 하다가.. 이젠 정 로워.. 돈을 거는게..그리고 손이 떨려… 몇천 빌렸을 때 몇백 그냥 거는데.. 이젠 못걸어.. 두려워 죽는게..이젠 알람 필요없어..

피로가 살짝 회복될 정도의 잠만 자면 눈이 떠져..눈을 뜨는 순간부터 죽을생각만해.. 아내도 알아 지금.. 자기전에 한숨이 많고 이젠 나같은 레기한테 전혀 친근하지 않아.. 털어놔야는데 못털어놔..내 몸에선 썩은냄새가 나고 아무리 씻고 거울을 봐도 죽은사람처럼 보여도박은 지옥이고 고통이야..쾌락은 정말 도박하는 기간에 아주~ 아주 극히 일부분이고..삶을 지옥을 만들어..

사람이 정말 이렇게까지 될 나 싶을정도로..처음엔 죽을 자신 있었는데 아침에 눈 뜰때마다 죽어야겠다고 두어달을 생각했는데..정말 내가 죽을 수 있을까 생각해.. 무섭고 두려워..두어달 밥도 안넘어가고 그랬는데 죽을때가 가까워져서 그런가 먹어..이번달은 내 인생에 마지막 달..오늘 점심도 국수를 먹으며 내가 먹는 마지막 콩국수..오늘은 내가 사는 마지막 수요일..이러다가 아내랑 애들 보면 마음에 피눈물이 흘러..이 망할 도박, 코인..이런걸 한 나도 천하의 병신 개새끼 미친놈이지만..정말 저런거 없는 세상이었다면..

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남의꺼 뺏는게 없는 세상이었다면..난 좋은남편, 좋은아빠에 행복했을까??도박하는 시간동안 걱정스러움에 가정에 최선을 다하지 못해서.. 너무 미안해..그래도 보이는 것만큼은 최선을 다해 살아보고 싶었어..오늘 도박사이트에 마지막 문의글 남기고 탈퇴해놓으라고 했어..그간 잃은돈 얼만지 통계가 느냐고 했더니 일주일마다 서버 삭제해서 없데.. 개새끼들..

나 곧 죽을꺼라고..제발 빚더미에 앉을 아내랑 애들 생각해서 현금서비스라도 없애게 죽는길 노자돈 좀 달라고 그랬어.. 양심이 있으면 좀 부탁한다고.. 그리고 노자돈 주고 탈퇴시켜놓으라고..알겠다고.. 해외사에 문의한다고..50만원 주더라… 부의금으로 많다고 생각해야하나??잃은돈이 얼만데.. 사람이 죽는다는데..

개새끼들..강하게 말해서 그런가 탈퇴처리 해놨네.. 작년에도 탈퇴해달라고 하니 시스템상 안된다고 하더만..도박만 빼고 다 좋은사람도 그 도박 때문에 구제 능이래..도박은 병이고 평생 참아야 하는 질병이지만 그런 핑계로 난 아픈 사람이라고 살려달라는 것도 참 염치없는 일같아..정말 죽을각오 하고 다 버림받고 욕먹고 그래도 사랑하는 아내랑 애들 빚은 없애고 죽어야겠다고 생각하는데.. 그게 소원인데..

내가 과연 이 울감과 상실감, 죄책감으로 벌벌 떨면서 이겨낼 수 있을까..도박만 안했다면.. 정말 그랬다면 세상은 정말 여유롭고 행복한 곳이었을꺼 같다.정말 도박에 빠졌던 그 시간.. 그 고통스럽고 지옥같았던 시간들..도박을 하면 시간이 갈수록나를 사랑하지 않아.. 나를 사랑지 않는다는건 나의 사람들도 아끼고 사랑할 마음이 없어지는 정신의 병이야..난 평생 그 병을 후회하고 재발하지 않게 싸워야해..인생 뭐 이렇게 병신같고 불쌍해..